Дребезги

[sanin]

Обнаружил многолетней давности записи про свою последнюю рекламную работу, - и не про работу тоже. Девать мне их решительно некуда, а сроки по неразглашению, надо полагать, уже прошли.

***

Несмотря

Объявление в офисе у клиента: "Строго воспрещается кормить кошку едой со стола! У кошки есть своя еда ("Китикэт", "Вискас") Ей хватает! Несмотря на все свои заявления, кошка сыта, здорова и счастлива!"

---

Полярная фамилия

Должна, значит это, отправиться экспедиция на Северный Полюс. На воздушном шаре. Громкая акция, все дела, спонсоров привлекают. В составе экспедиции двое: её руководитель, не совсем молодой уже (за полтинник) Ортодоксальный Православный Целитель и штурман. Такие постаревшие полярники из ролика Nescafe.

Эти двое поссорились. В итоге, на Главной Пресс-конференции внезапно выяснилось, что вместо штурмана на Полюс летит 19-летняя подруга Ортодоксального Православного Целителя.

А фамилия штурмана - read my lips - Ревнивых.

---

Потребитель

— Ну опишите, - говоришь им, - опишите, как вы его видите?

— Это мужчина средних лет, - уверенно начинает первый, - много достигший своим трудом, состоятельный...
— Он женат?
— Женат, да, у него свой дом...
— А на ком?

Молчание.

— Ну, у него жена.
— Я понимаю. А она кто?
— Ну как кто... жена.

Второй:

— Можно я? Ну правильно, он мужчина средних лет, около сорока, состоятельный, у него хорошая работа...
— Понимаете, меня вот интересует как эмоционально вы его воспринимаете.
— Нет, вы послушайте. Он многого достиг, он очень много работал, понимаете, он вот хотел, чтобы у него что-нибудь было, - и оно всё есть - семья, дом, машина, работа. И вот он готов помочь другим людям теперь. Ну, разумеется, это платные услуги... Но он готов им помочь, понимаете? Людям помочь. Я может что не то скажу. Ну у него дети, работа. Он не олигарх, но он работает. Он многого достиг.

Третий:

— Эмоционально, хм... Можно я? Ну он ездит на джипе.
— Ага, хорошо. А что у него в бардачке?
— Ну как... Ничего. Ну карта. Не знаю.
— А дети у него есть?
— Обязательно! Двое! Он их очень любит!
— Мальчики?
— Нет, мальчик и девочка.
— А у девочки какого цвета волосы? А улыбается она как?
— Ну как... как дети улыбаются. Ну... (улыбается).
— Так волосы-то какого цвета?
— Светлые...
— А кино он какое любит?
— Всякое.
— Ну хорошо. А собака у него какой породы?
— Лабрадор.

Да, думаешь, лабрадор. Здравствуйте, дырочки штепселя.

— Спасибо вам большое, я, наверное вас уже и так отвлек от работы...
— Это вам спасибо, хорошо так поговорили.

---

Эволюционная теория

Стоял в магазине, смотрел на линию из трёх водочных брэндов - "Minima", "Media" и "Maxima" ("Media", да).

И тут А.К. присылает мне список из какого-то обзора по теме, в котором, в частности, фигурирует водка «Кавалерист девица Н. Дурова». Полностью список выглядел так:

Водка «Мужское достоинство» - Владивосток
Водка «Талия», «Особая грация», «Романов-на-Мурмане», «Губернатор Заполярья» - Кандалакша
Водка «Тайна Казановы» - Ярославский ЛВЗ
К ней в пару на каком-то мелком местном ЛВЗ сделали водку «Тайна Лисицына» с изображением ярославского губернатора на коне.
Водка «Академическая» - самарский «Родник»
Водка «Улетай», «Скала», «Двойной удар» - Нижегородский ЛВЗ «РООМ»
Водки «Беспохмельная Русь», «Белуха», «Колывань лимонная», «Моя Дорогая, Сибирь», «Сюрприз Алтая» - Барнаульский ЛВЗ
Водки «Национальная валюта», «Капитал» - Омский винпром
Водка «Мировая» и пунш «Философский» - ОАО «Вереск», Тверь
Водка «Третий тайм» - Хабаровский ЛВЗ
Водки «Винокур с перчиком», «Винокур с яблочком» и «Атас» - Курский ЛВЗ
Водка «Медвежий угол» - Мариинский ликеро-водочный завод
Водка особая «Шайтаночка» - Ермолаевский СВК, ф-л ГУП «Башспирт»
Водки «Симфония любви» и «Астраханский лотос» - ОАО «Астраханский ликеро-водочный завод»
Водки «Кавалерист девица Н. Дурова» и «Любовь гусара» - ОАО «Сарапульский ЛВЗ»
Водки «Секрет Страдивари», «Калашников» и «Ижевский оружейник» - Глазовский ЛВЗ (Удмуртия)

Разнообразие в популяции - гарантия выживания вида. Ничего уже у нас не останется, - ни полезных ископаемых, ни рынка акций, ни даже партии "Единая Россия", а водочные брэнды всё ещё будут мерцать и блазнить - в густой, хоть глаз выколи, тьме Среднерусской Возвышенности.

---

Чаще

Читаю исследование по рынку презервативов.

Анализ по подгруппам:

— Женщины чаще покупают презервативы с 14.00 до 18.00, а мужчины - с 20.00 до 2.00.
— Женщины чаще покупают презервативы заранее/про запас и для другого человека (что хотели сказать?). Активные покупатели чаще других покупают презервативы перед поездкой.
— Женщины и молодёжь (18-23) чаще других групп не обращают внимания на степень тонкости презервативов, которые они покупают.
— Мужчины чаще. чем женщины покупают ребристые/с кольцами и большего размера.

Это и называется "за сухими цифрами стоят реальные человеческие судьбы". Особенно по последнему пункту.

---

Реформа

Я давным-давно знаю одну историю (или, скорее, анекдот) про реформу русского языка. Будто бы готовилась такая реформа, чтобы, раз женские иностранные фамилии не склоняются в русском языке, то и мужские не склонять тоже, чего уж, надо быть последовательными. И как раз заседание Академии Наук рассматривало соответствующее предложение. Дело довольно бодро продвигалось к принятию полезного нововведения, потому что чего, мелочь, а профильным специалистам приятно. Докладчик докладывал, в зале зевали и готовились проголосовать за.

Но тут, по окончании доклада, поднялся академик Капица и сказал, что вот, мол, каждое утро он совершает прогулку возле дачи. И часто встречает академика Ребиндера с собакой. Тут надо заметить, что Ребиндер, учёный-химик по коллоидной части, пользовался славой сердцееда и некоторым образом ловеласа. "И вот, - продолжал Капица, - я всякий раз как завижу его, говорю себе: "Вот идёт кобель Ребиндера". А теперь что же я должен буду думать: "Вот идёт кобель Ребиндер?"

Реформа, как мы знаем, была провалена.

И вот, читаю я по некоторой рабочей надобности, длинное интервью супруги жившего там же неподалёку академика Фрумкина. А там вот чего:
"У Петра Александровича (Ребиндера) был эрдель, а у нас фокстерьер. И они очень не любили друг друга. Но Петр Александрович хотел брать на прогулку эрделя, а Александр Наумович (Фрумкин) хотел брать на прогулку Фому. Кроме того,Фому нельзя было оставить все равно в доме, потому что он нашел бы дырку или дверь, и все равно бы нас догнал. Они между собой ссорились, собаки. И мне приходилось вести Фому на поводке. Это меня немножко отвлекало от беседы, которую вели между собой Александр Наумович и Петр Александрович".

Насчёт "оказалось правдой" - не уверен, но "в плоть оделось" определённо.

---

Другая история

Вчера в офисе производителя водки вижу на стенде известную бутылку в виде пули.

— О, - говорю, - мне про эту бутылку рассказывали историю...
— Что, какую историю Вам рассказывали?
— Ну, - говорю, - что вот было двое братков, одного убили на разборке, а оставшийся наладил в его память выпуск этой вот марки, которую в честь убиенного и назвали.
— Нет, - отвечает дама, - ну что вы! Это всё совсем не так было (улыбается), это легенды. Совсем другая история.
— А как было?
— Это было трое человек, учредители одной фирмы. И один из них действительно... гм... пал.
— Пал?
— Ну погиб. Застрелили его из-за каких-то дел. И вот тогда его жена наладила...

— Да, - говорю ей, - да, вы правы. Действительно совсем другая история.